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下面是我的新路历程
我是一个二胎妈妈,原本希望家里多一个孩子,多一分欢笑。天时地利人和,宝宝不期而至,却是家庭的巨大惊喜。前期保胎比较辛苦,好在身体比较好,一直到了16周做唐筛,我的噩梦就开始了。
在第一次拿到高风险的报告时,遗传科医生的态度就好像宣判了我的宝宝就是唐氏一样,羊水穿刺是我唯一可以确定ta不是唐氏的出路。走出医院的时候,我就是不明白为什么会是我,我的孩子怎么可能有问题……看到好多可爱的宝宝,我就想着,我的宝宝也应该是这样的啊,怎么ta现在居然要变成唐氏?
回来哭了一个下午一个晚上,茶饭不思。
后来劝自己,羊穿手术还有一个月呢,我不能不顾宝宝的生长啊。
逼着自己每天多吃点,早睡点。但是,唐氏,这个阴霾一直笼罩在我的头顶
当逛街,看到可爱的宝宝用品是,心里就告诉自己,万一要引产了,买来放家里徒增伤感。
看到喜欢的孕妇装时,又劝自己,还不知道能不能挨到那个月份呢
慢慢的,我的情绪变得喜怒无常,甚至不愿意把怀孕的消息告诉身边的人,担心万一有问题,还要跟别人解释为什么宝宝又没了……
是的,我无数次都在考虑是不是会引产的问题,要怎么告诉大宝,宝宝不在妈妈肚子里了,因为宝宝不好?因为妈妈不能留下宝宝?……这些想法简直要把我折磨死
死,我也想到了死,失去孩子对每个母亲都是致命的,虽然我拥有宝宝的时间不多,但是每天都感觉ta在动,那是生命的力量,想到可能有一天我要选择放弃ta,心如刀割,不如死了一了百了
大街上经常会看到和我一样挺着肚子的孕妈妈,那脸上的幸福是藏不住的,而我却在掩藏着我的肚子,因为我不知道这样的日子还有几天,我就像一个等待执行的死刑犯,数着小时等着最后的时刻。
虽然自己也想相信宝宝是健康的,但是医生得话那样牢牢的刻在我的脑海里,还有他的眼神他的表情,仿佛都是对我的宣判。
我像一个愤怒小鸟,总是愤怒着,会向老公和大宝发脾气,莫名就想大叫,虽然我知道这样对宝宝不好,可是,谁知道宝宝还能在我肚子里呆多久?
于此同时,老公的情绪也很不好,跟病了一样,说不担心都是假的,我可以哭,可以发火,他不可以,他要告诉我没事,不管他自己相不相信,他还要让我开心,照顾我……
我想,也许就因为这样,我的宫缩才会越来越频繁,每次去市妇幼,都是提心吊胆的去,然后排几小时队,被医生三言两语打发回来,继续没有结果的等待……
这期间,我也无数次上网查,很多地方都说无创DNA准确率接近100%,但是我不敢相信,因为那位欧阳医生是活生生的人,在我面前,亲口说的,而网络,我不知道可以相信多少。
就在此时,此刻,虽然那天产科主任给我做了很多解释,让我放松心情,我还是没办法让自己放松下来。我恨,恨某些医生利用医生和病患之间知识的不平等,为什么不能解释的清楚些?因为他们无法切身感受到我所感受到的煎熬!!!
从昨晚我就失眠了,想把这一切写出来,告诉更多的孕妈妈,希望不会再有人和我有一样的经历。老公一直劝我算了吧,这个时候埋怨是没用的,再说再去回顾那难熬的日子,同样还是会难过,的确,此时此刻,我是流着泪在打字。
只希望,会少一些和我一样的孕妈妈,希望每个孕妈都可以享受人生难得的好孕时光,享受和宝宝一起呼吸,母子连心的日子!
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